SHAREMANKA

Головна | Реєстрація | Вхід
Субота, 16.12.2017, 08:07
Вітаю Вас Гість | RSS
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 11
Форум » Дозвілля та розваги » Гумор » ВІН + ВОНА... (Все про них)
ВІН + ВОНА...
sharenebudeДата: Середа, 22.12.2010, 18:24 | Повідомлення # 1
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Репутація: 4
Статус: Offline
Життя прекрасне
 
sharenebudeДата: Середа, 22.12.2010, 18:26 | Повідомлення # 2
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Репутація: 4
Статус: Offline
25 жіночих фраз від яких чоловікам хочеться плакати

1. Правда, у цій сукні я зовсім не виглядаю товстою?
2. Смачно?
3. А в передачі "Дом-2" учора....
4. А мама сказала, що треба робити так!
5. А що, хіба 300$ – це багато?
6. Я можу усі зробити сама!
7. А що означає цей дорожний знак?
8. Це дуже цікаво! Давай я тобі перекажу, що було в минулих серіях.
9. У даному випадку права я, а не ти!
10. Може, ще раз?
11. А я думала, воно не зламається...
12. Дорогий, у нас буде дитина!
13. Я думала, ти будеш не проти!
14. Усі мужики козли!
15. А скільки в цьому калорій?
16. Ти мене любиш? А чому не одружишся?
17. Ти говориш по телефону майже стільки ж, скільки і я!
18. А хіба я неправильно припаркувалась?!
19. Кажуть, пиво шкідливе для здоров’я!
20. Я тільки Галі по секрету розповіла. Вона нікому не скаже!
21. Адже тобі це не важко?
22. Як тобі моя нова зачіска?
23. І ще от ці рукавички покажіть. І от цю сумочку!
24. Я не дуже спізнилася? Нічого страшного?
25. Звичайно, я незаймана.

 
sharenebudeДата: Середа, 22.12.2010, 18:36 | Повідомлення # 3
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Репутація: 4
Статус: Offline
Алгебра стосунків

Рівняння 1

Людина = їсти + спати + працювати + розважатися
Мавпа = їсти + спати

Звідси випливає:
Людина = мавпа + працювати + розважатися

Звідси:
Людина – розважатися = мавпа + працювати

Висновок 1: людина, яка не розважається, – це мавпа, яка працює.

Рівняння 2

Чоловік = їсти + спати + заробляти гроші
Мавпа = їсти + спати

Звідси:
Чоловік = мавпа + заробляти гроші

Звідси:
Чоловік – заробляти гроші = мавпа

Висновок 2: чоловік, який не заробляє гроші, – мавпа

Рівняння 3

Жінка = їсти + спати + тратити гроші
Мавпа = їсти + спати

Звідси:
Жінка = мавпа + тратити гроші

Звідси:
Жінка – тратити гроші = мавпа

Висновок 3: жінка, яка не тратить гроші, – мавпа

Підсумок:

З рівнянь 2 і 3 випливає:
Чоловік, який не заробляє гроші = жінка, яка не тратить гроші.

Таким чином: чоловік заробляє гроші, щоб жінка не стала мавпою! А жінка тратить гроші, щоб мавпою не став чоловік.

І що ми отримуємо?

Чоловік + жінка = мавпа + заробляти гроші + мавпа + тратити гроші

Звідси випливає, що:
Чоловік + жінка = 2 мавпи, які щасливо живуть разом!

 
sharenebudeДата: Середа, 22.12.2010, 18:57 | Повідомлення # 4
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Репутація: 4
Статус: Offline
У чому полягає різниця між чоловіком та жінкою?

Чоловік заплатить 2 гривні за гривневу річ, яка йому потрібна.
Жінка заплатить одну гривню за двогривневу річ, яка їй не потрібна.

Жінка турбується про своє майбутнє доти, доки у неї немає чоловіка.
Чоловік ніколи не турбується про своє майбутнє доти, доки у нього немає дружини.

Чоловік, який домігся успіху, — це той, хто заробляє більше грошей, ніж може витратити його дружина.
Жінка, яка домоглася успіху, — це та, яка зуміла знайти такого чоловіка.

Для того, щоб знайти щастя з чоловіком, треба сильно його розуміти і трішки любити.
Для того, щоб знайти щастя із жінкою, треба сильно її любити і навіть не намагатися зрозуміти.

Жінка виходить заміж з надією, що чоловік зміниться, а він не міняється.
Чоловік одружується з надією, що жінка не зміниться, а вона міняється.

За жінкою залишається останнє слово в будь-якій суперечці...
Всяке слово, сказане чоловіком після цього, є початком нової суперечки.

 
sharenebudeДата: Середа, 22.12.2010, 19:14 | Повідомлення # 5
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Репутація: 4
Статус: Offline
Карколомні компліменти дамам

– Дівчино, вас струмом торохнуло чи просто танцювати не вмієте?

– Я зовсім не збираюся вас лапати… Маю на увазі, тут, у барі.

– У вас до цього молоді люди біля ніг не плазували?

– Дівчина, давайте посперечаємося з вами на 100$, що я вас зараз запрошу переночувати, а ви відмовитеся?

– Вибачте, вашій мамі потрібний зять?

– Дівчина, ви дуже гарні, а гарних дівчин треба розмножувати.

– Класні парфуми… а вам обов’язково треба в них маринуватися?

– Із всіх жіночих принадностей у вас, я дивлюся, є тільки очі.

– Мені дуже подобається у вас от це й от це. А яка у вас чарівна ця… як її… не знаю, як називається.

– У вас такі пухнаті вії. Коли ви моргаєте, на мене дує!

– А це у вас справжні груди? Або синтепон? Хотів би я, щоб на мій захист стали такими грудьми!

– Якби не ці чарівні зморшки біля очей, я б не дав вам більше тридцяти!

– Сподіваюся, ви не танцюєте?

– Як у вас пупок чарівно зав’язаний!

– Їжте-їжте, а то худенька така, напевно, на вас, таку худеньку, ніхто й уваги не звертає.

– О, у вас такі чудесне волосся… Прямо як перука.

– А ноги – як у газелі! Що? Стрункі? Ні, такі ж волосаті.

– А очі – як зірки… одне вище, інше нижче.

– Дівчина, а вам хто-небудь говорив, що ви дуже гарні? Ні? От блін, які всі чесні!

– Які карколомні ніжки! Де ви вчилися карате?

– Які у вас довгі ноги… Особливо ліва.

– Дивлюся я на тебе й думаю… Представляєш?

– Дівчина, ви вчитеся чи вже можете?

– Такого пупка світова анатомія ще не знала! А ваші малюнки на пальцях із задоволенням роздобула б будь-яка криміналістична лабораторія.

– Вашу красу можна зрівняти тільки з розумом вашої подруги!

– Як вам іде ця паранжа!

– Не сумуй, а то груди не будуть рости.

– Вам, дівчино, з такими ніжками треба на руках ходити!

– Вибачте, ви вірите в любов з першого погляду або мені зайти пізніше?

– От дивлюся я на вас і думаю: ще випити, або ви мені вже подобаєтеся…

– Вам дуже йде ця зачіска! Зовсім не представляю вас лисою.

– Дівчина, у вас такі великі очі, що можна в них потонути… А на носі – повіситися…

– Дівчина, а ви володієте мовою по-французькому?

– Мадам, у вас такі парфуми… Вони для атаки або для самозахисту?

– Ваші груди так красиво піднімаються! Це нагадує мені епізод мого дитинства, коли ми з
татом накачували гумовий човен.

– Ну й ніжки у вас. Одна краща іншої.

– О, ви просто ангел. Сподіваюся, без крилець…

– Дівчина, від вас так приємно пахне! Що ви сьогодні пили?

 
sharenebudeДата: Середа, 22.12.2010, 19:32 | Повідомлення # 6
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Репутація: 4
Статус: Offline
Жартівничок

***

— Якого щастя ви чекаєте в наступному році?
— Я не матеріалістка. Мої бажання дуже скромні: я б хотіла мати тільки... нове прізвище.

***

— Одружуєшся зі мною з любові чи зі здорового глузду?
— Ти збожеволіла! Про який здоровий глузд може йти мова?

***

Пастор до дружини:
— Сьогодні я ощасливив сім осіб.
Дружина: — В який спосіб?
Пастор: — Одружив три пари.
Дружина: — То ж тільки шість осіб?
Пастор: — Так. Але і я ж одружував їх не безкоштовно.

***

— Я прошу вашої руки, моя люба.
— Отак швидко? Але ж ви знаєте мене всього лише три дні?
— Ні, я знаю вас більше. Я працював у банку, де ваш батько має рахунок.

***

Галя і Надя розмовляють собі.
— Опісля, — каже Галя, — я сказала йому, що не хочу його більше бачити!
— І пішов собі? — питає Надя.
— Ні! Згасив світло.

Не шкода й дві

— Слухай, товаришу, поїдь на вокзал і зустрінь там мою тещу. Зустрінеш — поставлю пляшку.
— А якщо вона не приїде?
— Поставлю дві!
***
Юна дружина відчинила двері вся в сльозах.
— Мене образили. Мене образила твоя мати.
— Мати? — здивувався чоловік. — Адже вона за сотні километрів звідси.
— Ну то й що? Вранці прибув від неї лист для тебе, і я розпечатала конверт.
Чоловік прочитав листа, погляд його спохмурнів.
— Але де ж тут образа?
— У приписці. Там сказано: "Дорога Ганно, не забудь віддати листа Андрію".

***

Дівчина ділиться з подругою:
— Я кохаю і кохана.
— Вітаю!
— Дякую, але нема з чим — це різні хлопці.

***

Зустрілись дві подруги:
— Як ти схудла! — вигукнула одна
— Чоловік мені зраджує, я так страждаю, так страждаю!
— Так розлучись з ним.
— Не можу. Мені ще потрібно скинути три кілограми.

***

Дивлячись, як мама приміряє нову шубу з натурального хутра, Василько помітив:
— Мамо, а ти розумієш, що ця шуба — результат жахливих страждань бідної, нещасної тварини?
Мама суворо подивилася на синочка і відповіла:
— Як ти можеш так говорити про рідного батька?

***

— Уявляєш, моя заявила, що до весілля — ні-ні!
— А ти що?
— Ну-ну!

***

— Чому ти так поспішаєш з роботи?
— Повинен зварити обід.
— Дружина на роботі?
— Ні.
— Хвора?
— Ні. Голодна...

***

— Вставай, чоловіче, півні давно проспівали.
— А чому це мене повинно хвилювати? Я ж не курка.

***

Дівчина говорить своєму хлопцю:
— Зустрічаємося в 7 вечора, на тому ж місці. І якщо хтось з нас спізниться...
Хлопець:
— То я почекаю!

***

— Дружина кожний день докоряє мені за те, що я перестав до неї залицятися.
— Та ти сам подумай: чи варто залицятися до жінки, яка вже заміжня?

***

Коли жінка говорить чоловікові, що їй холодно, він вважає, що повинен її обняти, а вона — що повинен купити їй шубу.

***

— Дорогенька, мені приснився чудовий сон: начебто я ще холостяк і хочу одружитися.
— На кому?
— Ну, звісно, на тобі.
— І тому ти так радієш?
— Ти мені відмовила.

***

Якщо ви хочете побачити усмішку Мони Лізи, не відвідуючи музею, спитайте дружину, куди вона поділа вашу зарплату.

***

Дружина до чоловіка:
— Знаєш, незабаром ти будеш татом!
Чоловік, важко опускаючись на крісло:
— Отже, вона тобі все-таки розказала...

***

Їхній шлюб пройшов у клопотах про розлучення.

***
Мужик прибігає додому, живіт схопило - сил нема. Він до туалету, а там жінка. Він кричить:
- Відкрий скоріше, не можу більше терпіти - понос!
А жінка через двері:
- А ти мені черевички нові купиш?
- Куплю-куплю! Вилазь скоріше!!!
- А шапку нову?
- Да-да-а-а!!!! Скоріше давай!!!
- А шубу норкову купиш?
- Фф-тр-ффвфуфайці ходити будеш, дура!

***

 
sharenebudeДата: Четвер, 21.04.2011, 02:45 | Повідомлення # 7
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Репутація: 4
Статус: Offline
Чоловік - юрист.
Дружина - юрист.

Батько чоловіка - генеральний прокурор.
Мати чоловіка - суддя Конституційного суду.
Брат чоловіка - професор, доктор юридичних наук.
Сестра чоловіка - юристконсульт.

Батько дружини - керівник слідчого комітету при прокуратурі.
Мати дружини - суддя Вищого Арбітражного суду.
Брат дружини - заслужений юрист
Сестра дружини - адвокат.

Не дай Бог розлучення!

 
sharenebudeДата: Субота, 28.07.2012, 19:41 | Повідомлення # 8
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Репутація: 4
Статус: Offline
- Що робить жінка, взнавши, що її чоловік зібрався в оперу з іншою жінкою?
- Влаштовує концерт удома...
 
sharenebudeДата: Субота, 28.07.2012, 19:42 | Повідомлення # 9
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Репутація: 4
Статус: Offline
- Дорога, у тебе були чоловіки до мене?
- Не було, присягаюся сином!
 
sharenebudeДата: Субота, 28.07.2012, 19:43 | Повідомлення # 10
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Репутація: 4
Статус: Offline
- Дорога, скажи мені знамениті три слова, які навіки зв'язують людей!
- Дорогий, я вагітна.
 
sharenebudeДата: Субота, 28.07.2012, 19:44 | Повідомлення # 11
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Репутація: 4
Статус: Offline
- Я знаю найулюбленішу жінками позу!!!
- Яку???
- Жінка, стоячи і злегка нахилившися, вибирає кільце від Тіффані - ... чоловік підходить ззаду і дістає свій гаманець...
 
sharenebudeДата: Субота, 28.07.2012, 19:44 | Повідомлення # 12
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Репутація: 4
Статус: Offline
Російські учені винайшли новий тест на уважність: одна смужка - уважний, дві - десь зазівався.
 
sharenebudeДата: Четвер, 01.08.2013, 22:52 | Повідомлення # 13
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Репутація: 4
Статус: Offline
- Тату, а що у мами між ногами? - Рай, синку! - Тату, а що у тебе між
ногами? - Ключі від раю, синку. - Тоді міняй, татку, замок, бо у сусіда є
дублікат.
 
Форум » Дозвілля та розваги » Гумор » ВІН + ВОНА... (Все про них)
Сторінка 1 з 11
Пошук:


Copyright MyCorp © 2017 |