|
Анекдоти про жінок
|
|
| sharenebude | Дата: Четвер, 11.06.2009, 20:14 | Повідомлення # 31 |
 Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Статус: Offline
| Зустрічаються дві подруги, одна другу запитує:
- Галю, ти що, вагітна знов?
- Так.
- Від кого???
- Та колишній чоловік приходив вибачатися, що кинув мене саму з двома дітьми.
|
| |
| |
| sharenebude | Дата: Четвер, 11.06.2009, 20:15 | Повідомлення # 32 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Статус: Offline
| - Прочитала в газеті, що симптоми вагітності - сонливість, неуважність, неврівноваженість...Зробила висновок, що я вже років зо 3 вагітна.
|
| |
| |
| sharenebude | Дата: Четвер, 11.06.2009, 20:16 | Повідомлення # 33 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Статус: Offline
| -Дiвчино, а скажiть-но, чому ви надасте перевагу: менше, але частiше чи бiльше, але рiдше? -Товстiше i глибше! -Я маю на увазi харчування! -А я-гаманець!
|
| |
| |
| sharenebude | Дата: Четвер, 11.06.2009, 20:18 | Повідомлення # 34 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Статус: Offline
| Під час сварки дружина кричить: - Краще б я вийшла заміж за чорта! Чоловік: - Шлюби між родичами заборонені.
|
| |
| |
| sharenebude | Дата: П`ятниця, 12.06.2009, 21:22 | Повідомлення # 35 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Статус: Offline
| Молодий хлопець познайомився з дівчиною на пляжі і говорить їй:
- Дівчино! Я Вас хочу!
Та у відповідь:
- Я соромлюся!
Хлопець розвертається й іде. Дівчина йому вслід:
- Ой-ой-ой! Він так хоче, як я соромлюся.
|
| |
| |
| sharenebude | Дата: П`ятниця, 12.06.2009, 21:30 | Повідомлення # 36 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Статус: Offline
| Дівчина в автобусі тримає на колінах котеня і ніжно гладить його.Сидячий напроти хлопець говорить з натяком:
- Як би я хотів бути на місці вашого котика!
На що дівчина відповіла:
- Не думаю. Я везу його до ветеринара на кастрацію!
|
| |
| |
| sharenebude | Дата: Субота, 27.06.2009, 18:48 | Повідомлення # 37 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Статус: Offline
| Хлопець купує обручку :
- Будь-ласка, зробіть гравіювання
" Наталці від Андрія ".
Досвідчений ювелір :
- Я б порадив вам написати коротше :
"Від Андрія". Мало що ...
|
| |
| |
| sharenebude | Дата: Субота, 27.06.2009, 20:26 | Повідомлення # 38 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Статус: Offline
| Екскурсія в зоопарку.
- Це слон. Живе у джунглях Індії. Статевий акт триває дві години.
Дружина - чоловікові:
-Чув?!
Чоловік засумував. Ідуть далі...
Гід:
- Це бегемот. Живе в болотах Африки. Статевий акт триває півтори години.
- Зрозумів?!
Чоловік засумував ще дужче. Ідуть далі.
Гід:
- Це північний олень. Статевий акт триває 15 секунд.
Чоловік дружині:
- Чула? Зрозуміла?
Дружина чоловікові:
- А ти подивись, які у нього роги!
|
| |
| |
| sharenebude | Дата: Субота, 27.06.2009, 20:41 | Повідомлення # 39 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Статус: Offline
| - Що сказала твоя дружина, коли помітила тебе, як ти цілуєшся із сусідкою? - Уяви собі, нічого. А ті 2 зуби мені й так треба було видаляти.
|
| |
| |
| sharenebude | Дата: Четвер, 02.07.2009, 22:16 | Повідомлення # 40 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Статус: Offline
| Автобус. До однієї сидячої, сумної і змученої жінки звертається мужчина: - Do de pa? Все золото світу не світить яскравіше, ніж вона в цю мить! Француз!
Справжній ФРАНЦУЗ в її житті! Все, кінець сірим будням! Прощавайте
українські мужики зі своїми футболами, рибалками і розкиданими
шкарпетами! Тепер буде шампанське і танго біля Ейфелевої вежі, сонце і
білий морський пісок. І, ясна річ, Шанель! Але! Треба щось відповісти! - Пардон, месьє! Кес кю се? - Автобус, кажу до депа йде?!
|
| |
| |
| sharenebude | Дата: Середа, 16.09.2009, 22:09 | Повідомлення # 41 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Статус: Offline
| Їдять теща з зятем пельмені. Зять бере один- теща два, Зять бере два- теща п"ять. Залишився один пельмень,теща забирає,з"їла і подавилася. На останньому подиху теща зятю каже: - Похлопай! - Браво ,мамо,Браво!
|
| |
| |
| sharenebude | Дата: Субота, 24.10.2009, 00:23 | Повідомлення # 42 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Статус: Offline
| Приходить жінка до лікаря та запитує: - лікарю, яка я тварина? - Яка ж Ви тварина, жінко? - Уявіть собі - я просинаюсь як закуйовджена вівця, біжу на роботу голодна як вовк, чіпляюсь за маршрутку як мавпа, в маршрутці штовхаюсь як ведмідь, перегризусь з усіма як собака, їду зайцем. З маршрутки вискакую мокра як курка, по магазинах бігаю як іщейка, нагружуся як верблюд, повзу додому як черепаха. Прийду, на дітей наричу як тигр. Приходить мій коханий чоловік з роботи і питає: "Кицю-кицюню, вечеря готова?"Накормлю дітей і чоловіка, ляжу втомлена як коняка... Приходить милий лягати спати і каже:"ПОСУНСЯ КОРОВА, РОЗГЛЯГЛАСЯ ЯК СВИНЯ!!!))))" - Яка ж я людина, лікарю???
|
| |
| |
| sharenebude | Дата: Субота, 24.10.2009, 00:33 | Повідомлення # 43 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Статус: Offline
| Іде синок з татом по зоопарку:
- Тату, що це таке?
- Це – зебра.
- А мама каже , що це мелірована кобила.
- Це твоя мама - мелірована кобила. А ця тварина – зебра.
|
| |
| |
| sharenebude | Дата: Субота, 31.10.2009, 21:39 | Повідомлення # 44 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Статус: Offline
| Жінку треба вибирать таку - з якою вдень не соромно пройтися - а вночі не страшно прогулятися
|
| |
| |
| sharenebude | Дата: Неділя, 15.11.2009, 13:25 | Повідомлення # 45 |
|
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлень: 95
Статус: Offline
| Біля Галочки Андрій Муркотів, як котик -Дай я серденько тебе поцілую в ротик. Я не бачив ще в житті Ротика такого Горошиночка мала не пролізе в нього. Він женивсь, тепер бурчить: -Не життя , а мука, Виявляється,що рот - Розтяжима штука Нині Галочка моя Як роззявить рота, То у неї він стає ширший за ворота.
|
| |
| |
